自尊带你走向自由和幸福！
​​ ——带上不完美的自我，走向自由和幸福

在我们的日常生活中，经常会听到人们在谈论自尊的话题，比如说：某某人自尊太强啦！或者说：这个人怎么自尊这么差！但如果我问你，你的自尊水平怎么样？自尊有什么用？大多数人会回答：我的自尊挺强啊，没什么问题！当然自尊越强越好啊！

答案真的如此吗？其实我也不能很好地评价每个人对自尊这个问题回答是否正确，当我试图搞清楚自尊这个相对抽象概念及其在人的工作生活中有何作用时，却一直没有找到比较权威的解答，因此一直处于困惑之中。

一个偶然的机会，我有幸拜读了由法国作家克里斯托夫·安德烈所著的《自尊的力量》这本书以后，对自尊才有了比较系统且深入地了解，明白了如何获得良好自尊及其对我们每个人的重要性，也解决了我长期对自尊相关问题的困惑。

《自尊的力量》之所以对自尊阐述得比较权威、全面、透彻，是因为本书的作者是一名著名的心理学家，他就职于法国著名的圣安娜医院，是法国认知行为疗法的领军人物，他在巴黎第十大学教授多门心理学及临床治疗课程，并著有三十本面向大众畅销的心理学书籍。

今天我就通过《自尊的力量》这本书，通过三个部分，与大家一起来学习有关自尊的知识，从而正确认识自尊的方方面面，不断完善自我，共创美好的明天。

第一部分：自尊概念的由来及在现实中的表现

第二部分：什么是良好自尊及如何获得良好的自尊

第三部分：忘记自我，获得自由和幸福生活

下面我们先来了解第一部分：自尊概念的由来及在现实中的表现

1890年威廉.詹姆斯出版《心理学原理》，首次使用并分析了“自尊”概念。本书作者对自尊的概念进行了高度概括：自尊是我们对自己的看法与评价的结合，同时也是自我评价与他人评价的结合。

乍一看是不是很抽象？其实你可以理解为：自尊就是自我的尊重或认同，并接受他人对自己的评价。

由此看来自尊有两个重要组成部分：自我的认同和接受他人对自己的评价。

先说说自我认同，一个人要想获得自尊，首先要接受自我，如果我们对自己接受程度高，我们就能清醒地认识自己，从而爱自己，提升自尊程度。

举个例子，当你没有完成本月的销售业绩，在没有学习自尊概念之前，你就不停责怪自己能力差或者运气不佳，到头来没有解决任何问题，而通过学习以后，你就会先接受业绩不好的自己，冷静分析本月业绩差的原因，从而吸取教训争取下个月取得好的业绩。

可见，接受自我是多么重要。

自尊的另一方面，就是接受别人对自己的评价。举个例子，你平时班里成绩总是名列前茅，这次你的期中考试成绩很不理想，只考了个全班第十名，这时周围同学和家长就会对你品头论足。

如果你不接受或回避别人负面的评价，就会感到自卑和沮丧，从而让你情绪低落。如果你换个方式看待这个问题，坦然接受没考好这个现实，你就会不太在意别人的评价，而是分析原因，争取下一次考个好成绩。

因此，接受别人的评价和接受自我同等重要。

现实生活中，常见的比较明显的两个自尊的表现是：自负或自卑。

书中作者对自卑的人是这样描述的：降低自我定位，遇到问题选择逃避，害怕失败，太在意别人对自己的看法。

对自负的人是这样描述的：抬高自我定位，生活在谎言与紧张感之间，与自卑同样脆弱。

自卑和自负都是自尊脆弱的表现，而人的自尊都具有两面性，同一个人在不同环境下可以有不同的自尊表现。

我们的身边不乏自负的人，旁人为了其自尊，只是不愿说破而已，所以，自负的人有时恰恰是不自信，自卑的另一种脆弱表现。

举个例子：我在工作初期，由于领导器重加上自己努力，年纪轻轻在单位就做了个小领导，为了树立自己的威信，我每天对同事都很严肃，喜欢发号施令，且独断专行，使同事们对我敬而远之，表面看我是自负的，其实内心是不自信甚至是自卑的，生怕同事们不听我的领导。这其实就是典型的自尊脆弱的表现。

以上就是我要讲的第一部分：自尊概念的由来及在现实中的表现

而本书的重点，是下面要讲的第二部分：什么是良好自尊及如何获得良好的自尊

本书作者通过六个维度诠释良好自尊的整体概念。

第一个维度：高度

人对自己的认同感可高可低，自尊并非仅仅以量取胜，它更是以智取胜。我们通过什么来界定自尊高度呢？

1、可以通过言谈来界定：必要时能够积极地谈论自己，可以大方地接受赞美。

2、通过行动时的态度来界定：能够主动采取行动并坚持下去，或者虽然放弃，却不感到羞耻，也不找借口。

3、通过愿望与目标来界定：能够根据自我价值适当地调整自己的愿望与目标。

第二维度：稳定性

面对发生的不同事件时，能否做出稳妥的反应是衡量良好自尊的一个标准。我们通过什么来界定稳定的自尊呢？

可以通过取得成功或遭遇失败、面对赞同或指责时自尊所起的减震作用来界定。

稳定的自尊使我们的言行在各种环境中相对一致：无论高兴还是失望，无论听众或谈话对象是谁，都可以做到保持自我。

第三个维度：平衡性

在自尊方面，在多个领域有优势比在单个领域有优势更容易获得稳定的自尊。自尊可以在诸多方面得到体现，例如：外貌、受欢迎程度、成功与社会地位等。占有优势的领域越多，自尊就能实现交叉修复，如通过交友来减轻工作上的不如意造成的影响。

我们通过什么来界定平衡的自尊呢？

1、通过多种多样的兴趣来界定。

2、通过在私人场合和公众场合中表现的差异来界定。

3、可以通过在一个领域遭遇失败时在另一个领域自我修复的能力来界定。

4、可以通过持续遭遇挫折或光芒减退时走出痛苦的能力来界定。

第四个维度：自主性

以内在因素为中心的自尊，表现为客气、乐于助人、友好团结、慷慨诚实等。我们通过什么来界定自主的自尊呢？

拥有承受被抛弃或不被社会认同的能力，即“穿越荒漠”的能力，也是拥有独立自主自尊的重要标志。

第五个维度：代价

为了将自尊维持在一定水平之上，需要采取一些策略来对它进行维护、发展与保护。我们通过什么来界定“节省”心理能量的自尊呢？

主要通过面对生活中不太重要的事件时所产生的情绪反应来界定。拥有从批评中平静汲取养分的能力。

第六个维度：关注度

在个人生活中，与自尊相关的问题占据的地位大小，决定了自尊的关注度大小。我们通过什么来界定不过分受关注的自尊呢？

1、自尊所受的伤害，不会感染我们的整个思想、行动或者情绪状态。

2、拥有不因失败而小题大做的能力。

3、不会持续观察每一个微不足道的细节。

4、满足于被欣赏，而不需要被颂扬。

5、会去追寻心中的一些目标，虽然不会带来任何社会声誉与地位。

6、不会为了获得更高的自尊而做出“无用”的举动。

以上六个维度是良好自尊包含的内容，良好自尊作为内在动力的源泉所带来的好处：

1、使我们行动更轻松，使我们面对逆境时更善于坚持。

2、良好自尊起到抵制社会不良影响以及保护自我人格的作用。

3、保护与修复自我。

4、对身体健康有益。

一般人想要完全达到良好自尊的最佳状态，似乎绝无可能。但只要我们通过学习，就可以努力靠近良好自尊的理想状态。

下面就来讲讲如何获得良好的自尊？

要想获得良好自尊，可以从以下几方面入手：

第一方面：接受自我

第二方面：正确面对他人对自己的评判

第三方面：获得良好自尊要行动而不只是停留于概念

第四方面：忘记自我

下面先讲第一方面：接受自我

要想接受自我就要做到：

1、不再评判自我：

自尊从根本上讲就是一种评判：我们观察着自我并评判自我。自我评判常常被他人的评判所影响，我们对自己的评判取决于我们心里对他人评判或做正确或错误的认识，这是一种在压力下的评判。

当我们自尊受到威胁时，不要盲目地信任我们的直觉，尤其是当我们习惯自我批评时。如果过于担心自己的形象，那么任何自我评判都会发生无可救药的偏差。因此，我们要尽量减少对自己的评判，以免对自尊造成伤害。

2、与自身的各种情节作斗争，停止伤害自己，学习与自己交谈，做自己最好的朋友。

有情节的人认为自己某方面有缺陷，就会耗费全部心思持续或过分地关注这个方面，并为此痛苦纠结。这种关注破坏我们愉悦的心情，干扰我们的社会行为。我们整个自尊都在受苦，而痛苦就源于我们自身的各种情节。因此，我们要学会与自身的情节作斗争。

和过度关注自身情节相似，我们可以与自身负面情绪和想法做斗争，但是不应该与自我做斗争，更不能伤害自己，这将极大的损伤我们的自尊和身体。

我们要学会接受自己，可以通过自我交谈的形式，感受自我的整体特性，接受自己的优点和缺点，做自己最好的朋友，从而建立自信，提高自尊水平。

3、保护自尊不受广告与社会压力负面影响，去尊重自我、确立自我。

每个人在世上都是相对独立的，我们不要过多受外界的影响，包括广告与社会负面影响，而是要倾听自我、尊重自我，从而最终确立自我。

获得良好自尊的第二方面：正确面对他人对自己的评判

要想正确面对他人对自己的评判就要做到：

1、勇敢接受被排斥、被冷漠对待、被人嘲笑等负面影响。

人生活在群体当中少不了和人打交道，因此，我们要拥有一颗强大的心，当面对被排斥、被冷漠、被嘲笑时，要勇敢面对，不排斥，不回避，从而保持良好的自尊。

2、克服自己在社会交往过程中攀比、羡慕、嫉妒、不信任的心理，做最强大的自己。

日常生活、学习过程中，难免会产生攀比、羡慕、嫉妒、不信任的心理，这都是正常现象，但我们要对周围事物客观观察和分析，正视自己的优点，而不能总拿自己的缺点和别人优点进行比较，也因此使自尊受到伤害。

3、在群体中找对自己的位置。

人是一种社会动物，没有良好的自尊，便不会和他人有良好的关系。同样，在群体中强化社会归属感，不去寻找自我，而是寻找自己合适的位置，才能最终获得良好自尊。

获得良好自尊第三方面：获得良好自尊要行动而不只是停留于概念

1、从行动中吸取教训，倾听反馈。同时，要行动不要压力并摆脱对失败的恐惧。

想拥有良好自尊，有了方法就要行动，并在行动过程中倾听反馈。然而，行动就有可能失败，不管成功与失败，我们都要坦然面对，不能因为害怕失败而不去行动。在行动中我们也不要有太大压力，从而降低幸福感，降低自尊程度。

2、行动改变我们，改变世界。

提升自我，发展自我，战胜自己的缺点和毛病不仅是为了我们自身，也是一种改变世界的方法。当我们改变时，周围的世界也随之改变，因为我们不再以原来的眼光看待它。

综合以上内容，第二部分讲了获得良好自尊的很多种方法，这就需要你去行动，在行动过程中勇敢面对所遇到的一切，从而获得良好的自尊。

下面讲本书最后一部分，也就是第三部分：忘记自我，获得自由和幸福生活

人在幼年时，由于不知道关注自己，因此，少了很多痛苦，多了很多快乐。而到了懂事的年纪，他们开始关注并重视自我，陡然增加了很多痛苦。因此，在我们的日常工作生活中，我们要逐步学会减少对自己的关注，从而达到忘我的地步，你会因此减少很多不必要的麻烦。而自尊的最高境界就是忘记自我。

通过本书的学习，我们掌握了自尊的概念，知道什么是良好自尊以及如何获得良好自尊，从而让我们掌握了一种面对世界的一种工具，从而通过这个工具改造并不完美的自我，从而使我们获得自由和幸福。

愿天下每个人都拥有良好的自尊并获得自由幸福！

书友，你好。

欢迎和我们一起多读一本书。

今天我们要讲这本很薄的小书《微习惯》。之前我们讲过很多自制力、习惯的书了，包括樊老师也讲过《掌控习惯》，为什么还要讲习惯养成的书呢？
 
因为我们大多数人尽管了解了所有的原理，知道了很多办法，也懂得实现目标最重要的是行动，重复行动，坚持，一直坚持，可最后还是会陷到“道理我都懂，就是做不到”的怪圈里。
 
这本书就是解决这个问题的，怎么轻松地做到自己设定的目标。你可能会说，什么方法对我这种拖延症晚期的人来说，都不好使。
 
不对。
 
这本书的副标题是：简单到不可能失败的自我管理法则。它提供了一种和以往我们知道的截然不同的新策略。方法太简单了。

要写一万字的文章，你不是拖延吗，现在每天就写20个字，20个字你不可能做不到吧？所有人都能做到。每天背10个单词容易放弃，那就背一个。一个单词只要你开始了，没有人做不到。你压根不可能失败。作者把这套新策略叫作 “微习惯”。
 
这本书的作者叫斯蒂芬·盖斯，这个人非常特别。我们以前讲的书都是哈佛的教授、企业的领导人那些特别优秀的人写的，这个盖斯不是这样，在写这本书之前，他就是一个普普通通的宅男，而且就跟大多数普通人一样，意志薄弱、喜欢偷懒，无法长期自律。
 
那我怎么放心讲这样一个人的书呢？

因为他的方法真的适合普通人。而且，在养成了他的微习惯策略之后，他真的变了。很多人跟着他，得到了突破和改变。
 
为了弄清楚微习惯为什么有效，他还对习惯培养的规律做了针对性的研究。
 
如果你无法长期自律，计划总是因为动力不足失败，不要沮丧，也不用过分否定自己，你可能只是还没有尝试过微习惯。
 
什么是微习惯策略？
 
大家都知道习惯对人的影响是非常大的。尤其是经常计划失败的人，对习惯的威力应该深有体会。人们总是会习惯性地高估自己的自控力，所以，很多人在痛下决心、迟迟不行动、自信降低的恶性循环里出不来。
 
习惯的力量就是这么强大，哪怕你早就意识到它给你的生活造成了很严重的后果，还是很难克服。但是，坏习惯影响大，好习惯也是这样啊。所以，我们要做的就是用好习惯，取代坏习惯。而微习惯就是帮我们靠近好习惯的法宝。
 
微习惯是什么呢？
 
如果你想培养一个新的习惯，那么微习惯就是它大幅缩减后的版本。
 
比如，“每天锻炼一个小时”缩减成每天做一个俯卧撑；

“每天写一篇3000字的文章”缩减成每天写一行文字；

“每天记30个单词”缩减成每天记一个单词；

“每天阅读1小时”缩减成每天读一页书；
 
如果觉得读一页书还是有负担，那就读半页，读一小段，都没关系。因为微习惯策略和微习惯体系最重要的基础就在于微步骤。
 
这一步一定要小，非常小，和你的能力上限相比，一定要小到不可思议，小到你不费吹灰之力就能完成，小到你面对它没有任何心理负担，小到无论你身体多么疲惫、情绪多么崩溃、生活多么忙碌，你都能完成它。简单到在任何情况下，你都无法拒绝它。
 
我知道，听到这里，你可能心存疑虑：哪有这么简单啊？每天记一个单词，看一页书，写一行文章，我就能改变？我可不信！这样进步太小，进展太慢了，根本一点意义都没有！
 
不要着急，我刚才只说了微习惯策略的前半部分：设定微小到不可思议的目标；
 
接下来我再告诉大家微习惯策略的后半部分：在微目标的基础上自由地超额。
 
微习惯策略最特别的环节就是它的超额环节。
 
微习惯太小，太简单了，做完之后往往意犹未尽，但是没关系，你可以在这个基础上自由地、随意地超额。   
总结一下：
 
什么是微习惯策略？就是小到不可思议的目标+自由超额。
 
那作者斯蒂芬·盖斯是怎么发现这种方法，还把它发展成一套完整的自我管理策略的呢？
 
其实，是他失败了实在太多次，对自己实在没有信心的情况下，被逼出来的。
 
2012年以前，斯蒂芬·盖斯就是一个典型的废柴，他认为自己在拉斯维加斯赢钱的可能性都比他在生活中获得成功的可能性大。

从高中的后半段开始，他就一直想把锻炼身体培养成习惯。他试了一次又一次，结果10年过去了，他还是没能养成长期锻炼的习惯。

即使偶然斗志大爆发，他也只能最多坚持两周，就因为各种原因放弃，有时候甚至连原因都没有直接就放弃了。
 
2012年12月28日这一天，斯蒂芬觉得应该在即将到来的新年重新开始，所以他决定原地锻炼30分钟。
 
他马上就开始锻炼了吗？并没有。我给大家念一下他的心理活动，太真实了，就是包括我自己在内很多人的真实写照：
 
“我站在那里一动不动，毫无动力。我试了试平时激励自己的那套话：加油啊斯蒂芬，想成为真正的赢家，就必须加倍努力才行。我又试着听快节奏的音乐，试着幻想自己拥有能在沙滩上炫耀的很完美身材。各种方法都试过了，一点儿作用都没有。我觉得自己身材走形，无精打采，就像个废物，什么都做不了。那一刻，30分钟的锻炼对我来说就像登珠穆朗玛峰一样。”
 
那怎么办呢？又像之前一样放弃吗？
 
刚好他前不久看完一本讲创造性思维方法的书，其中一个技巧就是：如果你想解决一个问题，可以从它的对立面着手思考，看会有什么创意迸发出来。
 
30分钟辛苦锻炼的对立面是什么？他认为是做一个俯卧撑，就做一个。
 
结果他真的趴在地上做了一个俯卧撑。
 
只做了一个俯卧撑，他的肩膀就像裂开了一样。可是既然摆好了姿势，干脆多做几个吧。由于长期缺乏锻炼，他非常吃力。可是总比什么都不做强，对吧。
 
所以作者又挑战了一个引体向上。随着肌肉活动开，作者很愿意多做几个，所以又多做了几个引体向上，接着又多做了几个其它动作。
 
不知不觉，20分钟已经过去了。他又拿出来垫子，跟着视频做了一组10分钟的腹肌练习。
 
因为超小目标的引诱，一个俯卧撑变成了看似不可能的30分钟锻炼。
 
作者尝到了甜头，他在接下来的2013，一整年都只要求自己每天完成一个俯卧撑。他通常会多做几个。有一天，直到钻进被窝，作者才想起来那个俯卧撑还没做，所以他翻身趴在床上，在床上完成了这个俯卧撑。
 
在外人看来，多做这个俯卧撑可能没什么意义，可是不要小看这个俯卧撑，正是这个俯卧撑，让一个正在坚持的人，轻松成功并且保持成功。这很重要，因为我们很多时候放弃，其实就是中间因为某些原因中断了一两天。
 
慢慢地，锻炼变成了他的惯性，定期锻炼对他来说越来越容易，到了下半年，他实现了从家到健身房的跨越。他之前努力了10年也没养成的锻炼习惯，现在不到一年就养成了，他努力了10年也没锻炼出来的肌肉，不到一年也有了明显的成效。
 
锻炼习惯养成之后，作者又把微习惯策略用到了写作习惯的培养：每天只写50个字。如果是汉字，用word五号字打字的话，50个字还不到一行半。
 
当我介绍这个策略，尤其是说到要定一个小到不可以思议的目标的时候，很多人都会不以为然。因为他们觉得过小的目标，会阻碍进步。他们喜欢在更靠近能力上限的范围，制定那种跳一跳才能够得着的目标，认为这样可以逼出自己的潜力。
 
想法当然是很好，可是这样的目标往往会让开始和坚持变得很难，让放弃和中断变得很容易。人们总是会习惯性地高估自己的自控力。
 
微习惯策略却可以规避掉这些弊端：你不用担心过小的目标限制你的潜力，阻碍你的进步，因为它只规定了最低限度的努力，你可以自由地超额，如果你某一天状态好，可以写一万字，完全没有问题，你就尽情地写1万字，只要保证第二天依然写50字就可以了。另外，你也不会因为目标太辛苦太费劲，而产生逃避和抵触的情绪。
 
作者设立了每天写50个字的目标，可是很多次，他原计划“只写50个字”，结果却写出了3000字。有一次头疼且完全没有精力的情况下，抱着“只写50个字”而已的念头，他写着写着竟然进入状态，最后写了1000个字。
 
而在此之前，有些时候，他一个字都不会写。他发现，正是想写很多的野心，导致自己写得很少。把目标改成每天写50字之后，他的写作量是之前的三倍。

微习惯策略的五大独特优势
 
那我们现在手上就有两种选择了，一种是微习惯策略，具体做法是定一个微目标，然后再在微目标的基础上自由超额；一种是传统的习惯策略，每天足量+定量完成任务。
 
拿写作来举例，微习惯策略的策略就是每天写50字，但是具体你想写2000字还是一万字，都可以自由发挥，没有上限；而每天定量足量的策略是，每天写2000字，2000字是你平时稍微跳一跳就能够得着的目标。
 
那微习惯策略，和传统的每天足量+定量完成的普通习惯策略相比优势在哪里？为什么普通习惯养成策略，会让人自律一段时间就被打回原形，而微习惯策略不会呢？
  
因为微习惯策略有五个特别大的优势。
 
优势一：大脑不抗拒。
 
我们要明白一件事，养成一个新习惯，这个新习惯是要和那些已经非常牢固的旧习惯去竞争的。所谓习惯习惯，就是行为的惯性，旧习惯已经形成惯性，而新习惯还没有，所以大脑是喜欢旧习惯，抗拒新习惯的。
 
举个例子，你想养成每天睡前读2个小时书的新习惯，但是平时你睡前的老习惯是躺在床上玩手机，每天就那么多时间，新习惯是需要去和老习惯竞争的，读2个小时书的新习惯很难是玩手机这个老习惯的对手。
 
作者打了一个比方非常形象，你试图养成一个新习惯时，就好像没有经过任何训练就参加了一场举重比赛，对手经验丰富、久经考验，而且力量更强。
 
大多数的习惯养成策略，让你盲目地相信，你可以去和那些更强大更牢固的老习惯硬碰硬。但是结果总是会狠狠打脸。
 
而微习惯呢，它的目标只是看一页书，足够简单、轻松，所以可以骗过大脑。大脑不抗拒，它就能和现有习惯一较高下。

优势二：可以消化意外
 
坚持和自律很难，有时候并不是我们故意要中断和放弃的，而是计划赶不上变化。
 
你计划每天写2000字，可是如果某一天身体不舒服了呢？如果某一天很久没见面的老朋友来找你玩了呢？如果某一天有紧急的加班任务，特别忙呢？如果某几天你要和家人一起去度假呢？
 
你的计划是每天写2000字，遇到这些情况，就不得不中断计划。而一旦出现例外，在我们心里“每天写2000字”的计划，就宣告失败了。完美主义，反而让我们产生破罐子破摔心理。跟在后面的沮丧和自我怀疑，更是让我们没有勇气重启计划。
 
可是如果你使用的是微习惯策略，只需要写50个字，你只要抽出很少的时间，写完50个字就可以休息或者做其他事了。今天有特殊情况，ok，今天只完成微目标，不超额了，完全没有问题。
 
微习惯策略是非常有弹性的计划，可以消化意外和突发情况，帮助克服完美主义心理。
 
优势三：提升自我效能感。
 
先给大家解释一下，什么叫自我效能感。这个概念是美国著名心理学家班杜拉在他的著作《思想和行为的社会基础》中提出的，自我效能感简单来说就是，一个人对自己是否有能力完成某个任务的判断，它代表的是我们对自己能力的自信程度。
 
自我效能感高的人，对自己期望值高，乐于迎接挑战，能够控制自暴自弃的想法，面对困难时，可以发挥出知识和技能。

自我效能低的人，对自己的期望值低，畏缩不前，容易情绪化地处理问题，在压力面前容易自暴自弃，需要的时候，发挥不出应有的能力和智慧。
 
自我效能很容易在培养习惯的时候崩溃。
 
拿写作来说，每天要求自己写2000字，没写是失败，写了1000字是失败，写了1500字也是失败，只要没写够2000字都是失败，可是难免有状态不好，效率低下，或者时间安排不过来这样的意外情况，没有达成目标会让我们非常内疚，非常沮丧，非常挫败。
 
连续失败几次，我们的自我效能感就会被击溃。当我们不相信自己可以做到某件事的时候，我们会特别害怕和抵触这件事，做这件事的动力也就会越来越弱。
 
微习惯策略呢，是一种巧妙的期待值管理，它设定了一个下限，只要超越这个下限，就算成功。它让我们每一天都能成功，这些小成功可能微不足道，可是一直保持成功，却可以提升我们的自我效能感和对生活的掌控感，让我们开始重新相信自己。
 
优势四：没有压力
 
普通的习惯养成策略，之所以很容易自律一段时间又打回原形，是因为它往往伴随着很大的压力。
 
而加州大学洛杉矶分校的两项实验和杜克大学的一项实验研究都发现：压力会促进人们更加依赖惯性行为。心理学家温迪·伍德也发现：“遇到压力时，人们无法轻易做出决定，意志力会减弱或感到不知所措。你没有精力做出决定时，往往会重复平时的做法。”
 
换句话说，在新习惯没有巩固的情况下，压力会触发旧习惯，具体就表现为打回原形。
 
你想养成每天3公里的习惯，可是3公里这个目标带来的压力和负担，反而会让你重复平时的做法，在沙发上葛优躺。
 
当我们觉得自己面对的是一个艰巨任务的时候，我们就会有压力，当我们有压力时，普通习惯养成法就会崩溃，因为压力会让我们恐惧、怀疑、胆怯和犹豫，为了逃避这种压力，我们会朝相反的方向行动。
 
而微习惯因为毫无压力，就不会触发恐惧、犹豫和抵触心理。
 
很多时候，我们只要迈出第一步，事情就会变得简单，可是，最难的就是迈出第一步，这时候，打倒我们的往往不是真正的困难，而是假想的困难。
 
而微习惯策略，可以让我们毫无压力地迈出第一步。
 
优势五：给予我们自主权。
 
一家欧洲工作环境调查机构在丹麦调查发现：“对工作决定权较高的雇员中，有将近90%的男性和将近85%的女性满意度较高，而在工作决定权较低的雇员中只有56%反馈了比价高的满意度。”
 
这是一种非常普遍的心理现象，厌恶丧失自由，人一旦感觉受到控制，就会感到无趣，然后开始消极怠工。
 
我小时候就有这种感觉，如果是父母吩咐我做的家务，我就特别讨厌做，如果是老师布置成作业一定要读的书，我就不想读，但是如果是我自己想做的家务，自己想读的书，就会很有兴趣，我也会更加有兴致地去做。
 
普通的习惯养成策略，是以天或者星期为单位，给自己设定严格的目标，比如每天写2000字，我们在潜意识里会感觉被计划所控制，这种被控制和没有自由的感觉，乏味无趣，让我们窒息。我们的内在驱动力，会因此变弱。
 
而微习惯策略，只规定一个小到不可思议的目标，然后允许我们在这个基础上自由地超额。完成微目标后，我们可以自由地选择自己想做的事，所以我们在自律的同时，也享有非常高的自主权。这让我们不仅会更有动力，也更开心。
 
记住了吗？习惯养成有两种策略，一种是普通策略，足量+定量完成目标，一种是微习惯策略，用微目标+自由超额的方式实现目标。

和普通策略比，微习惯策略有五大优势：它简单到大脑不抗拒，可以和现有习惯一较高下；它可以消化意外，让我们不再因为计划赶不上变化，而被迫中断或放弃自己的计划；它能让我们一直保持成功，提升自我效能感；它不会带来压力，让我们远离行动前的恐惧、怀疑、胆怯和犹豫；它给予我们自主权，让我们更自由，更开心，更有动力地做积极的改变。
 
 微习惯策略的两大原理
 
讲到这里，可能有读者会担心，作者从个人经验出发，提出来的方法科学吗？真的能为我所用吗？
 
其实，微习惯的有效性以及五大优势，是建立在两个扎实原理的基础上的：一个是大脑的工作原理，另一个意志力的工作原理。
 
我们培养习惯，其实就是在改造大脑。养成一个习惯，大脑就会建立一条神经通路。刚开始这条通路又窄又浅，随着你不断重复，这条通路也就越来越宽、越来越深。
 
在生理上大概是这样运作的：一旦某个习惯指定的神经通路被一个想法或外部信号触发，脑中就会有一个电荷沿着这条通路放电，然后你就会有一股想进行这项习惯行为的强烈欲望。
 
比如，你每天早上起床要刷牙，在你的大脑里，就会有一条神经通路和这个习惯关联。你一起床，这个“刷牙神经元”就会放电，然后你就会自然而然走进洗手间刷牙，根本不需要思考。
 
关联的神经通路越粗，连接越牢固，习惯就越根深蒂固。
 
那怎么去建立，去强化这个神经通路呢，非常简单，就是不断地重复，重复到足够多次。
 
盖斯打了一个非常妙的比方，他说：
 
建立习惯就好像骑自行车上陡坡：爬坡、到顶、下坡。刚开始，你必须用自己双腿的力量，蹬自行车，一直蹬，一直蹬，一直重复地蹬，直到顶部。接着你就可以靠惯性的力量轻松地下坡。
 
建立神经通路就是上坡，建好神经通路之后就是下坡，行为会被自动地、无意识地、不费劲地重复执行。
 
大脑中和习惯改变相关的部位有两个：一个叫前额皮层，一个叫基底神经节。
 
上坡的时候，控制习惯的是前额皮层，它是一个聪明的管理者，它可以理解长期利益和结果，还负责处理短期思维和决策。就是它决定你要养成跑步，早起，读书这些好习惯，因为它知道这些对你有好处。在你懈怠的时候，给你打气，监督你的也是它。
 
下坡的时候，控制习惯的是基底神经节，作者把它比作愚蠢的重复者，它不思考，也没有情绪，但是它可以无意识地、自动地、机械地执行我们的习惯行为。一旦它开始控制习惯，我们就可以轻松、不费劲地重复。
 
另一本讲习惯养成的经典书《习惯的力量》里，介绍过麻省理工学院的研究人员在20世纪90年代做的一个实验。
 
研究人员注意到基地神经节受伤的动物会突然不知道怎么通过迷宫，或者不记得怎么打开装有食物的容器。他们在每只老鼠的大脑中植入一种非常小但是可以监测到老鼠大脑活动的装置，然后把它们放进一个迷宫，并在迷宫的另一端摆了一块巧克力。
 
刚开始老鼠会在迷宫里游荡很久，嗅嗅各个角落，挠挠墙壁，甚至走向和巧克力相反的方向再折回来，兜兜转转，但最终他们中的大多数都会找到迷宫中的巧克力。

科学家们不断重复这个实验，迷宫里同样的路老鼠走了几百次，一连串的变化发生了，老鼠们穿过迷宫的速度越来越快，它们的大脑中和决策有关的区域不再活跃，甚至和记忆有关的大脑结构也停止了活动，老鼠的行为自动化，靠的是基地神经节，它在大脑其他部分沉睡时存储着生物的习惯。
 
所以，建立习惯的目标，就是让基底神经节，从前额皮层那里接手控制权。
 
而建立习惯的关键就是重复，但最难的也就是重复了。
 
所以不要小看微习惯的小目标，它让重复变得容易，悄无声息地就改造了我们的大脑。
 
拿每天看一页书来说，每天设立看一页的微目标，那么重复就变得很容易，经过多次重复之后，大脑中的习惯通路就很容易建立起来，习惯通路建立起来后，大脑就会把控制权交给基底神经节，读书在你的生活里，就会变成一个自动化行为。
 
微习惯策略的第二大科学依据，是意志力的工作原理。
 
在行为变成习惯之前，激励我们的是两股力量：动力和意志力。
 
意志力本质上是我们强迫自己做应该做，但是不想做的事情的能力。所以动力越足，意志力消耗就越小，当你缺乏动力的时候，意志力的消耗量就会猛增。一旦意志力消耗较高，我们就难以长期维持一个行为，并且把它培养成习惯。
 
所以很多心理自助书籍，都把“激发动力”说成是促进行动、改善生活的唯一途径，很少会有人提出质疑，因为这是标准程序。
 
但是盖斯认为，坚信必须要动力才能行动是一种毁灭性的策略。
 
原因有三个：
 
首先，动力不可靠，因为它是以人的感受为基础的，而人类的感受是最容易改变且无法预测的。
 
第二，你不会每次都愿意激发动力，通常你没有动力的时候，你连激发动力的动力也没有了。
 
第三，动力会呈现出“热情递减”现象，刚开始我们会兴奋，充满热情，充满动力，但重复会让我们热情消退。
 
所以指望靠动力激发行动，很容易自律一段时间就被打回原形，想办法绕开动力，让意志力为你所用才是最佳策略。
 
首先，我们来了解一下意志力的工作原理：
 
人们曾经认为意志力是取之不尽，用之不竭的意志，他们相信，只要意志力足够坚强，你就会一直有足够的意志力促使自己行动和接近目标。
 
但是社会心理学家鲍迈斯特在1996年做的一个心理学实验，纠正了这个观点。
 
这个实验是这样子做的，在实验的房间里，放着两种零食，一种是诱人香味弥漫整个房间的巧克力曲奇饼干，一种是难吃的生萝卜。
 
参与实验的人在进入房间之前被要求禁食，所以等他们走进房间的时候已经很饿了。想象一下饥肠辘辘的时候，一边是热乎乎香喷喷的巧克力曲奇，一边是一碗生萝卜。
 
你会怎么做？拿一块巧克力曲奇来吃，对不对？
 
但是不行，因为参与实验的人被分成了两组，曲奇组的才能吃到曲奇，萝卜组的只能吃到萝卜。萝卜组的人想吃曲奇也只能忍着。
 
然后工作人员把他们带到了另外一个房间，让他们解几何题，几何题故意被设计成是无解的，心理学家的目的是观察这些人坚持多久才会放弃。
 
吃曲奇组的学生，一般会坚持大约20分钟，而萝卜组一般8分钟就放弃了。因为他们付出很大的努力去抵制曲奇的诱惑，没有剩下多少精力做几何题了。
 
社会心理学家鲍迈斯特把这种现象命名为“自我损耗”，也就是说意志力其实像肌肉一样，使用之后会疲劳。就像我们的体力消耗得多，我们的体力会下降，意志力被消耗得太厉害，我们的自控力也会下降。
 
普通习惯养成策略之所以自律一段时间就会打回原形，就是因为它让我们的意志力处于高消耗状态，意志力处于高消耗状态，人是非常痛苦和疲惫的，就很难长期去维持一个行为。
 
但是没有重复足够多次，习惯是不会养成的。这种情况就像骑自行车上坡，体力消耗得太快，还没有登顶就坚持不下去了，不仅无法享受到依靠惯性下坡的轻松，还不得不回到起点，之前的努力全部白费。
 
微习惯策略成功的关键就是运用意志力，又让意志力处于低消耗状态。因为微目标完成起来实在太轻松太简单了，所以几乎不会消耗意志力。
 
有一点是毋庸置疑的，我们无论做什么，都要驱使身体和大脑来配合我们，和身体和大脑对着干，和身体和大脑做敌人，一定事倍功半；选择一个身体和大脑认同的策略，和身体和大脑做朋友，去和他们配合，而不是和他们对抗，才会事半功倍。
 
微习惯策略之所以有效，从根源上讲，正是因为它符合大脑的工作原理和意志力的工作原理。
 
如何通过八大步骤建立微习惯
 
那如何从零开始建立微习惯呢？有没有什么注意事项呢？
 
是的，一般来说养成微习惯，需要经过这么8个步骤。
 
第1步：选择适合你的微习惯和计划。
 
把你想拥有的习惯，列成一张清单，你可以先列完整的习惯，然后列出相对应的大幅度缩小之后的微习惯。和你的能力上限比一定要简单到不可以思议的程度。
 
这里有两个技巧：
 
你可以先考虑一下你过得最艰难的一天是什么样子的，不能设想最轻松的时候，要设想最困难的时候，如果你在疲惫、压力山大、极其忙碌的时候还能完成这件事，那么你每天都能完成。
 
第二，你可以测试一周，如果你感到筋疲力尽，或者有抵触心里，请后退并进一步缩小目标。
 
另外，同时培养的微习惯数量不要超过四个，数量越多，你的精力越分散，超额完成的可能性也越低。就算你同时养成三四个微习惯，也要注意，几个微习惯的完成时间，加起来要控制在10分钟以内。
 
我记得之前曾经和朋友分享过微习惯策略，结果朋友说，我要养成每天锻炼半个小时的微习惯，不，这不是微习惯。你动力充足，精力充沛的时候，当然可以轻松地锻炼半个小时，如果你非常忙碌和疲惫的时候呢。人们设定目标的时候经常犯的一个错误，就是没有把动力和精力水平的波动考虑在内。
 
所以，一定要尽量缩小，尽量小到看似荒唐的程度，小到完全没有抵触心理的程度。
 
第2步：挖掘每个微习惯的内在价值。
 
列好习惯后，请问一下自己为什么要实现它们，一个答案还不够，还要继续不断地问下去，直到形成循环和重复为止，请诚实地回答，并且深入地挖掘自己的想法。
 
这个非常重要，因为如果你设定的微习惯不是你真正想养成的习惯，在执行的时候一定会出现强烈的抵触心理。
 
我大学刚毕业的时候，就把记单词当成一个重要的自我提升项目，但是我总是没办法按时完成自己设定的人物。然后我就开始自问自答：
 
你为什么想记单词？
 
因为我想提高词汇量。
 
你为什么想提高词汇量？
 
因为我想提高英语水平。
 
你为什么想提高英语水平？
 
因为我希望自己不看中文字幕就看懂英文电影和电视剧，希望自己可以操一口流利的英语。
 
为什么你希望做到这些呢？
 
因为这样看起来很酷，别人会觉得我很优秀。
 
你为什么需要看起来很酷，为什么需要别人觉得你很优秀？
 
为了满足我的虚荣心。
 
我看字幕也不影响我的观影体验，我的工作和生活中很少使用到英语，我的职业规划里也没有需要英语的部分，学英语也不会让我升职加薪，学英语对我来说不是刚需。
 
除了虚荣心，你还为什么学习英语？
 
因为别人在学，我害怕被别人甩在后面，我也跟着学，我也想学习和进步。这样我才不会焦虑，我会有安全感。
 
你记了单词之后，你停止焦虑了吗？你有安全感了吗？
 
没有。
 
经过这么一番自省之后，我才明白我为什么对记单词那么抵触。因为记单词不是我真正想做的事。所以这不是我要养成的习惯。
 
第3步：明确习惯依据，将其纳入日程。
 
所谓习惯依据，就是触发你执行习惯的扳机。
 
它可以是固定的时间，比如早上7点读书。
 
但是把固定时间作为依据，有一个弊端：如果没有按日程安排来做，比如早上七点读书，但是你那天早上有事耽误了，晚上睡前才读完书，完成之后你会陷入一种不知该感觉成功还是内疚的尴尬处境。 
 
所以作者建议采取自由度高的依据，比如睡前完成都可以，或者建立多个依据，比如晚饭后、开车时、如厕时、睡前等等。
 
第4步：建立回报机制，以奖励提升成就感。
 
只有习惯对我们有吸引力，我们才会不断去重复。
 
可糟糕的是，好习惯给我们的回报，往往是长期回报，一开始我们是拿不到这些回报的。
 
拿锻炼来说，它固然可帮你塑形、减肥、增强体魄，可以让你有更旺盛的精力。可是这些奖励刚开始是拿不到，所以锻炼大部分时候给我们的感觉像是一种惩罚。
 
那怎么办呢？作者的办法是，把行为和不相关的回报建立关联。
 
比如作者非常有创意地用大笑作为完成写作任务之后的奖励，每次他写完稿子，他就上网找搞笑视频看，笑得前翻后仰，就是一种回报。
 
他还通过在巨型的墙面日历上打勾，记录自己的进步，从而获得成就感。
 
第5步：记录和追踪完成情况。
 
可以用贴在墙上的全年日历来追踪和记录，也可以用软件来追踪和记录。
 
无论设定什么目标，一定要用养成睡前检查的习惯。微习惯简单到不会失败，唯一能破坏它的小魔鬼就是“遗忘”。追踪记录和睡前检查，可以避免遗忘。
 
第6步：微量开始，超额完成。
 
要定一个小到不可思议的目标，然后在这个基础上超额。
 
微习惯策略其实是一种非常狡猾的策略。
 
你现在有一个心理舒适区，想象它是一个圆圈，在圆圈内你感觉最舒适，圆圈外是你想达成的目标，但是它们在舒适区外。
 
一般的策略，就是向外冲刺，冲到舒适区外，然后挣扎着留下来。可是大幅度的变化会让我们非常不舒服，动力和意志力支撑不了太久，潜意识就强迫你回到圆圈内。
 
而微习惯只是向外迈一小步，渐渐地你的舒适区慢慢地扩展了。
 
刚开始你可能不会超额，过一段时间你会偶然超额，再过一段时间，你就会每天超额。
 
一小步+想做的事=进一步行动的可能性。
 
第7步：服从计划安排，摆脱高期待值。
 
微习惯策略的精髓是摆脱高期待值。
 
首先，要对超额的出现有耐心，作者养成阅读微习惯，直到第57天才出现明显和持续的超额。
 
其次，如果持续超额，要抵御提高期待值的诱惑。
 
如果你的目标是每天写50字，但是你连续一个月每天都超额写到1500字，你的大脑就会设定新的期待值，一定要提醒自己，不要提高目标。只要写了50字，就是成功，不要因为只写了50字，没有超额，而感到内疚或者失败。
 
一旦你开始为要不要完成目标感到犹豫，仔细检查一下，你心里是不是有隐藏目标。
 
提醒自己不要看不起微目标，更不要自欺欺人，偷偷给自己设定更高的目标，比如把每天写50字，改成超额1000字以上。
 
多余的精力用来超额完成任务，而不是制定更大的目标。
 
第8步：留意习惯养成的标志。
 
“21天或30天内养成一个习惯”是一种常见的错误认知，很多书和课程建立在这个错误的理论上。伦敦大学研究发现，习惯形成需要多长时间，具体要看个体差异和习惯的难易程度。
 
伦敦大学学院的健康心理学家费莉帕・勒理和同事，曾经招募了96名志愿者，让他们每天重复一项与健康相关的活动，持续84天，看有多少人可以形成习惯。
 
每天的活动内容，由志愿者自己选择，他们可以晚餐前做50个仰卧起坐，早餐后散步10分钟或者饭前做15分钟的运动。
 
研究者让他们自己选择是为了让他们做这些事情的时候，有一些内在驱动。
 
然后他们每天填写测量表，其中的条目包括：“我想都不用想就完成了”或“不去做反而很困难。”
 
研究发现，全部参与者需要66天的时间来形成这些习惯。但不同的参与者需要的时间是不一样的，有一位志愿者只用了18天就达到了自动化，而有一些参与者直到实验结束还没有成功，他们可能需要在第254天才能达到自动化。

行为本身的难度也会影响习惯形成的时间。
 
所以计算坚持了多少天可能没有太大意义，习惯本身是没有截止日期的，我们要养成习惯，本来就是希望某个行为变成持续性的习惯。而判断行为有没有变成习惯，真正要去寻找的，其实是行为变成习惯的信号。
 
行为成功变成习惯的信号有6个：
 
1.没有抵触情绪：做起来容易了，想要停下来反而更难。
 
2.身份：你形成了身份认同，你可以信心十足地说，“我常看书，我是个作家，我经常健身”。
 
3.行动时无需考虑：你不需要做出执行的决定，就能开始该行为。
 
4.你不再担心：刚开始时，你也许会担心自己漏掉一天或者早早放弃，可当行为变成习惯之后，你知道自己你会一直做这件事，除非持续紧急情况。
 
5.常态化：习惯是非情绪化的。一旦一件事成为习惯，你不会因为"我真的在做这件事"而激动不已，但一件事变成常态，它就是习惯了。
 
6.它很无聊。好的习惯并不会让人兴奋，它只是对你有好处而已。
 
到这里，这本书的解读就进入尾声了。
 
今天我们学习了一种与以往截然不同的自我管理策略，叫作微习惯策略，它由两部分组成：
1.小到不可思议的微目标。
2.自由、没有强制性的超额环节。
 
这种策略专门用来帮助自律一段时间很快又打回原形的人，和“足量+定量”的普通习惯养成策略相比，它具有大脑不抗拒、提高自我效能感、消化意外、没有压力和给予我们自主权等五大优势，从而避免自律一段时间又打回原形的情况发生。
 
它之所以如此有效，是因为它符合大脑的工作原理和意志力的工作原理。
 
任何想要改变的人，都可以通过八大步骤建立微习惯。
 
最后，我想分享一下作者的这段话：

“我们总是急于责怪自己没什么进步，却无法及时意识到是策略出了问题。之后，我们又会重蹈覆辙，还幻想着能看到一些成效，可是问题在于，如果一种策略已经失败过很多次，就该试试别的了。”
 
是不是跃跃欲试呢？那现在就马上开始行动吧。

好了，《微习惯》的解读部分到这里就结束了，恭喜你听完了一本书。

精彩选段

① 阿德勒认为，人之所以“不幸”是因为我们自己选择了“不幸”，是我们亲手打造了自己的“不幸”，而不是生来就“不幸”。

② 当我们把自己的“不幸”归因到无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分“世界”是极为有限的。而归因于我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能，而且我们有责任去改变。

③ 当一个人的脚踩着大地，活在当下，就很容易坚定，也更容易看见和拥有“自我”。这样，那些所谓重要的人的一个眼神、一个行为、一句风凉话，就没有那么容易牵动心弦。

④ 所谓不必要的烦恼，就是我们不必要活在别人的期待里，甘于平凡、留存自我，同时专注当下，而不该总是思虑过去，担心未来。

精彩片段

① 除非我们了解自己，把自己作为独立于他人和环境之外的个体来看待，除非我们甚至能从我们自身当中脱离出来——以便观察自己的倾向、思想和愿望，否则我们就缺乏了解和尊重他人的基础，遑论由内而外地改变自己了。

② 爱当然意味着有情人送出的玫瑰，在餐馆里共同的盛宴，一起度过的浪漫假日；但爱还意味着他们的相拥相守，他们为对方拿来浴衣，他们相互之间递给对方的晨报，他们为对方冲一杯咖啡或是喂他们饲养的豚鼠。

③ 先理解别人、再争取别人理解自己是多么重要——就像验光师所做的一样，先诊断，后开方。如果没有理解，那你的话不过是耳旁风，没有人会听你的话。你的努力只会暂时满足你的自我，但它不会产生丝毫影响。

各位书友大家好，我是司晓峰，欢迎来到非凡精读馆。
 
我相信樊登读书的很多书友都很熟悉另外一本书叫《高效能人士的七个习惯》。当时，我在听这本书的时候，我就很高兴，听完了以后有一些能够运用到工作当中，我觉得效果非常棒。但我就想，如果把这些方法运用在家庭建设上，是不是也能发挥同样的威力和起到很好的效果呢？结果一看，还真有这么一本书就叫作《高效能家庭的七个习惯》。
 
这两本书都是同一个作者写的，叫史蒂芬·柯维。他真的可以说是一个有巨大影响力的人，他被评为“影响美国历史进程的二十五个人之一”，《财富》杂志一百强当中有90%的企业是他的受教者。而且，他还是美国前总统克林顿的顾问，他被美国《时代周刊》誉为“人类潜能的导师”。
 
所以，史蒂芬·柯维在写这两本书的时候，把自己长年的研究都凝结在里面，还举了很多鲜活的案例，非常值得我们跟大家一起来分享这本书。
 
它是一本经营家庭的宝典。至于经营好一个家庭究竟有多么重要，我觉得你用什么样的形容词、评语来说它的重要性都不为过。
 
美国前第一夫人芭芭拉·布什是怎么说的呢？她在韦尔斯利女子学院的毕业典礼上对这个做过一个诠释，跟大家分享一下：
 
在走到生命的尽头时，你们不会后悔没能再多通过一次考试，不会后悔没能再多打赢一场官司，不会后悔没能再多签一份合同。你们会后悔没有把时间用来同丈夫、子女、朋友以及父母一起度过。
 
所以，这个其实从一个侧面证明，家庭关系是社会关系的基石，而处理好家庭关系、经营好自己的家庭是你走向人生巅峰的必经之路。
 
回到今天的题目《高效能家庭的七个习惯》，什么叫高效能的家庭呢？史蒂芬·柯维说，所谓的高效能就是拥有美好的家庭文化。它是由什么组成的呢？是包括情绪、情感、关系以及氛围这些要素组成的，简单来说，就是一个家带给人们的感觉。
 
比如我去迪士尼那天，我的感受就特别明确。那里每一个项目都要排好长的队，我们一群人带着孩子在那儿，你就会发现，有的一家人在那儿排队的时候有说有笑的，即便天气特别热，队伍特别长，但是他们一会儿玩个小游戏，一会儿唱个歌，爸爸、妈妈、孩子，甚至还有老人，一家人其乐融融的。但是，同样在那儿排队的也一定有急赤白脸的家庭，总有人吵着说，“我刚才说先玩那个，你就不听”。每个人都非常烦躁，不停地拿着门票在那儿哗哗地扇，可是越烦躁就越觉得这个队伍长，觉得这个时间难挨。这就是所谓的氛围、气氛、感觉。
 
在进入这本书的核心内容之前，作者先给我们举了一个飞行的例子。他说，咱们出门坐飞机时，完成一次飞行有哪些必要的步骤呢？首先，当然是要制定飞行计划，就是你要哪天什么时间，要从哪儿飞到哪儿？比如明天下午一点半从北京飞上海。你先得有这个飞行计划，你不能说看情况随时飞。而制定飞行计划的过程当中一定包括飞行线路的规划。
 
但是，真当明天下午一点半飞机起飞了，飞行员在路上时，他就会发现很难严格地按照之前设定的飞行线路来完成，因为有可能前面有一片积雨云，有一片雷电，导致他今天要绕行一下，就是总有各种各样的原因让他必须做出相应的调整。
 
也就是说，在执行一次飞行计划的过程当中，大概有90%的时间都是偏离了航线计划的。
 
但是作者说，那又怎么样？只要你有你的目标、大体的航线，你就可以通过不断地修正来完成你这次飞行的任务，大部分情况下都可以做到准时抵达。所以，我们在经营一个家庭的时候也正是如此。他说，即使是一个高效能的家庭，一个堪称典范的家庭，也有90%的时间是偏离正轨的，但是因为有目标在、有方法，在及时调整之后，他们还是能够正常、良好地取得最后的效果。
 
那么接下来，咱们就开始分别讲述他这七个习惯。但是有必要说明一下，这七个习惯不是作者发明的，他是总结、发现了它们，是作者诸多的研究成果汇集在一起的一个集合。
 
一、习惯一：积极主动
 
这七个习惯的前面三个是需要单独讲述的，尤其是这里面的第一个，我会花大量的时间来跟大家一起分享，因为第一个习惯是所有其他六个习惯的基石。
 
第一个习惯叫积极主动。积极跟主动不是一个意思，樊登老师讲的《高效能人士的七个习惯》里会说积极和主动有着这样、那样的区别。我在这儿再增加一个，积极是一种态度，主动是一种行为，它是两个层面的东西。
 
01 适时按下暂停键
 
为了讲述积极主动这个习惯，作者在底下列出了一个发现和两个理论。
 
史蒂芬·柯维发现，人们的日常生活基本上是这样驱动的，就是刺激与反馈。什么叫刺激？就是你一进门，看见两个孩子在地上打架，这时，视觉、听觉，甚至嗅觉就会带给你综合的刺激。什么是反馈呢？就是你是马上先出声喝止，还是你把脚上的鞋摘下来扔过去？还是你关上门甩身扭头就走，觉得这个家我一分钟也待不下去了？这个就叫反馈。
 
他的发现是什么呢？他发现，刺激和反馈不是必然联系的，在刺激和反馈中间有一个巨大的空间，而这个巨大的空间就是咱们俗话讲的叫过过脑子。过过脑子很重要，为什么呢？因为过过脑子的这段时间你可以调用你的一系列天赋能力。作者在这儿列出了四种天赋能力，分别是自我意识、良知、想象力和独立意识。
 
什么叫自我意识呢？咱们可以借用动物来说，因为我拍过很多年动物，学过很多关于动物的理论知识。自我意识是人类或者说高等智慧生物才有的一种能力，连低等的灵长类动物都没有。比如，不是所有的猴都有自我意识。我们怎么判断它有没有自我意识？有人做过实验照镜子，就是在它的房间里或者它的窝里放一个镜子，谁会对镜子里的自己感兴趣，才说明谁有自我意识。
 
就像你一推开门，看见两个孩子在地上打架，哥哥骑在弟弟身上，弟弟呜哇喊叫着，如果这个时候你的第一反应如果是大喝一声“干吗呢？”，这个就是杏仁核在起作用。如果你这会儿先按下一个暂停键，把这个活从杏仁核交到前额叶，也就是说，让自己像照镜子一样先跳出来，看看这儿有一个愤怒的父亲和两个冲动的孩子，家里一团糟，这个时候你作为父亲要做什么打算？一旦你想到这儿，你就调用了自我意识，你就已经把工作从负责本能的杏仁核抢过来。这就是人要干的事。
 
然后，良知是什么？良知就是我们该用什么样的态度来对待这个家庭的成员，处理家庭成员之间的关系？严厉的，苛责的，慈爱的，宽容的？你希望自己成为一个什么样的父亲？
 
想象力是什么？想象力就是说，你得凭空想到一个方法来应对这个问题。你已经累了一天了，在公司就硝烟弥漫、焦头烂额的，回到家一开门，不仅俩孩子这样打个不停，地上衣服一地，鞋满屋子都是，作为一个父亲你怎么办？如果你不想成为一个不讲理的父亲，你想作为一个通情达理、宽厚仁慈的父亲，那你应该怎么办？这个是想象力来解决的问题。
 
独立意志是什么？独立意志就是说，你在想到方案以后，你要想好，你有能力也有信心去执行你设计的这个方案。
 
史蒂芬·柯维说，还有一个天赋的能力可能更重要，或者说更有效，是幽默感。如果你能在处理这个问题的过程当中再加上一点幽默感，你一定能够收获到意想不到的结果。
 
我给大家举一个小例子，特别逗。那会儿我的房子刚定下来，还没装修，我开着车晚上就去了，我把车停在那儿，地上也没指示说不让停，我就停了。然后，我正停着，保安就出来了。其实，我挺不喜欢人家的这种态度，他说：“诶诶诶……”。
 
我觉得他叫弟弟、叫哥哥、叫小伙子就行，我本身当时就不太高兴。他说：“你觉得你把车停这儿合适吗？”我说：“我是业主。”他来了一句：“业主？你就是主也不行。”
 
当时，一下给我说乐了，他自己也乐了。他说：“这儿不能停。”我说：“您就说‘不能停’，我换个地方停就完了。”所以，在剑拔弩张的气氛下处理问题时，幽默感有着特别的效果。
 
所以，作者就告诉我们，在这个时候，暂停键起到了最重要的作用，它把处理问题的权力从杏仁核挪到了前额叶，让我们有调用这几种天赋能力的时间和机会，最终能够更好地解决这个问题。
 
02 理论一：影响圈和关注圈
 
接下来他提出了第一个理论，叫作影响圈和关注圈。其实，这个更偏向于行为层面，而行为是态度决定的。
 
什么叫影响圈和关注圈呢？关注圈就是我们关注的所有外部世界，它可能包括Lady Gaga、俄乌局势、世界粮食问题，也包括外星人、《三体》。但是，你说什么人家外星人可能也不听，你关心俄乌局势，在家里愁得一夜白头，俄罗斯和乌克兰那边该闹腾还是继续闹腾，这些都属于关注圈。影响圈是什么？影响圈就是你能够施加影响的范围，比如说你们家的孩子、媳妇、楼下的车、你们家房子，这都是属于你的影响圈。
 
但是影响圈和关注圈是什么关系呢？影响圈是关注圈的一部分，你能影响的事一定是在你关注范围之内的，但它又不是固定的，它是可以产生转变的，我们可以通过态度指导下的努力，把一些关注圈的事划到影响圈来。
 
打个比方，你在楼下看到两口子吵架，你一边走一边抱怨，现在两口子吵架都吵到大街上来了。这就是你的关注圈。但如果你一看到两口子吵架，就过去劝了劝说：“别吵了，别吵了，什么事过不去？”通过你施加的影响，你对事情产生了干预，你就把一个你曾经关注圈的事变成了影响圈的事。
 
关于关注圈和影响圈，史蒂芬·柯维还说，首先，我们要在影响圈里多努力，而减少投入在关注圈里面的精力，因为人的精力是固定的。比如，我一天就二十四小时，我如果在关注圈里面放了十二小时，我的影响圈就只有十二小时。那如果我在关注圈放了四个小时，那我的影响圈就有二十个小时。就是你与其花那么多时间去看新闻、去抱怨、去看八卦，觉得怎么人家孩子都这么好，自己在家里生闷气，还不如想想怎么利用这些时间为你能够起作用的这些事做一些什么。
 
很多人家里可能都遇到过这种情况，一进家门看见鞋子乱放、桌上碗没收，沙发上还有一堆衣服，你的脑袋砰的一下就大了，火上来了，到底有没有人爱这个家？有没有人管？气“死”了，就回屋把门一关，生气去了。
 
我为什么说得这么痛心疾首？因为我曾经就有这么一个经历。有一次，我回家进门以后一看，我以为家里遭小偷了，卧室里我太太所有的衣服几乎都在床上，地上摆着各种各样的鞋，我都不知道发生了什么。当时，气得我就想，你怎么能把一个家弄成这个样子？那会儿手机还不能照相，那还是零几年的事，刚结婚的我也没有看过这本书，没学会影响圈、关注圈，我就停在自己的关注圈里，我就专门拿出我的照相机来照相。我当时就想，我得把照片洗出来，把它永远作为我们家的一个耻辱的证据。我得跟她说，哪怕这次收拾完了也没用，下次我一吵架，我就把这拿出来，你看，你就把咱们家弄成什么样了？
 
我就在那儿生气，等我太太回来以后，我们俩大吵了一架。但是，我这些行为能让事情改变吗？不能。后来，又有一次发生了这个事，我就想，算了，我也不争了，我把它收了。收了以后，我太太回来说了今天是因为一个什么样的事，情绪很缓和，反而这事就没了。我把影响圈的事和关注圈的事做了一个这样的调整，最后的受益人是我。因为在她回来之前，床上堆着那些衣服，我也没法睡觉，我只能自己在旁边生气，而当我能够说服自己不要生气，去处理这些事的时候，对家庭关系是不是有了进步的帮助呢？那一定是的，起码我们不再争吵。
 
这个就是所谓的影响圈和关注圈。
 
03 理论二：情感账户
 
第一个理论叫作影响圈和关注圈，第二个理论是什么呢？第二个理论提出了情感账户这个概念。
 
我先问大家一个问题，如果你作为一个父亲或者母亲，你希望你的孩子听你的话，是因为他爱你还是因为他怕你？我相信大家都会觉得，可能有时候是因为怕我，但是我还是希望他是因为爱我所以听我的话。
 
那我再问一个问题，你觉得你的配偶为什么和你在一起而不是和别人在一起？是因为爱你，还是怕你？
 
我相信大部分人给出的答案都是，是因为他爱我，所以才选择跟我在一起，一定不会是因为怕我才选择跟我在一起。那这个爱是什么？这就是所谓情感账户上的余额，情感账户上的值越高，就说明这个家庭成员之间的关系越好，那么你对他们施加的影响就越有效。
 
这些余额是怎么来的？这些爱是怎么来的？你跟你的配偶当然有恋爱期间你对她的追求，你对她的千般好。你也知道，是因为你追求她，你对她好，她才选择爱你或者接受你的爱，跟你一起来组建这个家庭。所以，这些余额是通过行为换来的。
 
包括我们夫妻之间的这个例子。如果我一进门，看到家里跟遭了贼一样，家里、床上、地上都是鞋，都是衣服，我就大发雷霆，肯定是减分的。但如果我看了以后不吭声，我把它收拾好，等我太太回来以后，我说：“你今天因为什么事这么匆忙？你肯定是特别着急，那件事处理好了吗？”这一定是加分的。
 
我跟我太太经历过很多这样的事，从原来我们当场发作，互相指责，甚至怀恨在心，一旦有类似的情况我们就开始倒旧账，我们一点一点地过渡到了另外一种状态。我们开始能够体谅对方，能够按下暂停键，能够选择用积极主动的方式去处理问题，慢慢地我们的情感账户的余额就越来越充盈了。
 
而孩子有两种情况。情感账户上有一种是天然的固定资产，你是他爹，或者你是他妈，这是天然的，这件事就有一定的余额。但是，这个余额其实并不多，为什么？因为孩子在一定程度上或者说一定时间以前，他很难理解“不养儿不知父母恩”，他天然地要在长大成人懂事以后才会对你有不计回报的情感。小时候，孩子的这种爱更多的是依赖，是因为你对他好，你给他吃的，你带他出去玩。这也是因为行为带来的，所以，这个账户的余额是因为行为。
 
我给大家举一个简单的例子。早上，妈妈给孩子精心做了一份早餐，自己都没睡醒，早餐做得色香味俱全，加了十分的情感账户。但是，孩子吃的时候，你说：“洗手没有？每次都不洗手，你这孩子就是不爱干净。”你唠叨他，减五分。然后，你说：“你昨天晚上作业写完没有？你从来都不好好写作业，你看你吃东西又挑食，你每次都吃鸡蛋只吃鸡蛋清，不爱吃鸡蛋黄。”你又说他、指责他，又减五分。然后，你又说：“一会儿吃完了一定得擦嘴，你这孩子从来都不爱干净，每次老是不擦嘴。”你又用伤害性的语气指责他，又扣五分。
 
最后，结论是什么？你精心地做了一顿早饭，牺牲了自己的睡眠时间，加了十分，减了十五分，你还欠情感账户五块钱。划得来吗？
 
而作者在这儿举了一个很极端的例子，如果是一个普通的家庭遇到这个例子，可能会愁得一夜白头，或者脑袋都得大了，但是人家处理得很好。
 
一个再婚家庭的父亲，他有一个十五岁的女儿叫塔拉，女儿由于种种原因，比如有青春期的关系，进入到了一个特别冲动的阶段，跟家里的关系越来越糟糕，跟家里的家长讲话非常不礼貌。但是，这个父亲学了情感账户以后，他就想，接下来这段时间，我一定要好好存钱，好好经营这个账户，他找到女儿并跟女儿讲述了他学到的这些：
 
他问女儿：“你怎么样？”女儿草草地回答说：“你管得真宽。”当时，他就假装自己没听见，微笑着回答说：“我只想知道你过得好不好？”在接下来的几天，他努力地信守自己的诺言，把提醒自己的贴纸贴得到处都是，包括汽车的后视镜上，他继续躲避她经常性的刻薄言语，而这对他来说其实并不容易，因为他已经习惯反唇相讥和适当地反抗，每次经历都让他了解到他们的关系已经变得多么可悲。他开始意识到，他过去经常指望女儿有所改变之后，他再来改变自己，以期改善局面。
 
随着他致力于先改变他自己的感受和行动，他开始从一个全新的角度看待塔拉，他开始觉得女儿是多么渴望得到爱，随着他继续躲开她恶言相向的语言，他感受到了一股不断增强的力量，当他躲避这些言语的时候，他内心没有任何愤恨，而是增加了许多爱，他发现他开始自然而然地为女儿做一些小事，一些他不知道是不是非做不可的事。女儿学习的时候，他会轻轻走过去打开灯。如果女儿问：“你干吗？”他就说：“如果光线比较好，你会看得更清楚。”
 
最后，大约在两周后，塔拉好奇地说：“爸爸，你有一点不一样，出什么事了？”他说：“我意识到，我身上的一些东西需要做出改变，仅此而已。我很高兴现在我能够用一向应该采取的态度对待你，以表达我对你的爱。”之后，他们开始花更多的时间一起待在家里，只是谈话，或者聆听对方的话语，现在已经过去两个多月了，他们的关系大有改观，而且深入了许多。虽然目前还说不上是完美，但是正在朝这个方向努力。痛苦已经消失，信任和爱与日俱增。
 
这都是由于一个简单的观念，他在日常生活当中坚定地执行自己的那个策略，这段时间只存钱、不取钱，不做一点影响她的事，只做那些他认为对她好的事。最后一直积累，终于把负值变成了正值，从而改善了他跟女儿的关系。
 
我相信很多家长听完了这一段，可能会深有感触。因为我不止一次地见过我的朋友在跟孩子交流的时候，表露出谦卑和无奈，在发火和崩溃的边缘一直控制自己。孩子说话也很难听:“你管得着吗？你管管你自己吧”“我不想说，怎么着了？你能把我怎么样？要不然呢？”就这样一句又一句不断叠加地回怼自己的父母，把父母弄得完全无所适从。
 
父母有时候就发作了，最后忍不住说:“我就没你这个孩子，我不信我治不了你了。”很多都是这样。但是，这个爸爸他用的办法是什么？一旦发现那种情况，他意识到，因为他们之间的情感账户枯竭了，而他要对孩子施加影响，那一定是因为孩子爱自己，有余额的时候自己才能对他施加影响，现在既然他不能对孩子施加影响，说明没余额了，那怎么办？那就攒钱吧。
 
作者在这儿列出了五个主要增长点，教大家来攒钱。第一个叫善意，第二个叫道歉，第三个叫忠于不在场的人，第四个叫做出承诺并信守承诺，第五个叫原谅。
 
咱们一个一个来说。首先，善意就是我们要让自己是真的出于善意来说话、做事。很多家长在指责孩子的时候，不管是用的语言还是真实的动机可能都停留在摘清自己的责任，把责任推给孩子，以及因为孩子损伤了自己的颜面，伤害了自己的权威而做出的应激反应。如果是这样，那就不是善意。
 
而真正的善意是什么？是你要用他能接受的方式对他好，不要老打着对孩子好的旗号去做很多孩子不接受的事。你用他不接受的方法对他好，那完全是你的一厢情愿，你只是满足了自己觉得要对他好，那就这样对他好。实际上，你就对他好了吗？其实，并没有。所以，真正用对孩子好的方式对他好，这才叫善意，那这一定是增值的。
关于道歉，又回到我们刚才说的，孩子为什么接受你的影响？或者说为什么听你的话？配偶为什么要跟你保持一致？为什么要继续跟你在一起？为什么要照顾你？为什么要允许你来照顾自己？那都是因为爱，而不是因为你正确。
 
这个很重要。你的孩子听你的话，是因为他爱你，不是因为你一直都对。你的太太或你的先生愿意跟你在一起享受生活，也是因为爱你，不是因为你一直是对的。既然没有一个人永远是对的，那你有时承认你错了，又怎么样呢？所以，你错了并不会减分，但是你错了不认错，这个东西就会减分了。因为如果你错了，你不承认自己错，那说明你是在挽回自己的颜面，这个就影响到了他们的爱了，就跟对错无关了。
 
关于忠于不在场的人，这个比较好玩，我举一个曾经很红的影视剧的例子《知否知否，应是绿肥红瘦》，我相信很多人尤其是妈妈肯定都看过。那里面盛家所有的女儿都在别人背后说别人坏话，包括所有的家长也都在其他家庭成员不在场的情况下说他们的坏话。家里鸡飞狗跳，而每一个人都精于算计，决绝不吃亏。这样的一个家它能好得了吗？后来直到出现了一个盛明兰，也就是女主，出现了一个干扰项，才有所改变。她跟大家不一样，她从来不在背后说别人的坏话，就这样慢慢地用自己的真情改变了这个家。这就叫忠于不在场的人，只有忠于不在场的人，你才能真正地在这个家庭打造一个好的储蓄账户。
 
做出承诺并信守这个事关信任，做出了承诺，并信守承诺，它一定是加分的。
 
关于原谅，作者说，在做到原谅之前，你始终都是受害人。我觉得这话说得真有道理。其实，在你原谅别人的时候，你一下从受害人变成不是受害人了。那受益人是谁呢？是你。所以，你通过原谅这个行为，不是便宜了别人，而是自己受益，是你从受害人变成了受益人。
 
作者史蒂芬·柯维说，我们通过善意、道歉、忠于不在场的人、做出承诺并信守以及原谅就能够充盈家庭账户。
 
现在，我们有了情感账户这个概念之后，你会发现，你看问题的方式就变了。你帮孩子收拾地上的鞋，你没有责备他，你吃亏了吗？没有，你存钱了。你帮你的太太收拾了丢在衣柜外面的衣服，你吃亏了吗？你没有，你存钱了。而存在情感账户里的这些余额将来一定会回馈你的，它会有利息不断地积累、不断地增长，最后会让你们家的关系越来越好。当你的鞋丢在门口的时候，孩子会帮你收起来，当你的领带进门随便扔在沙发上的时候，你的太太也不会责备你。
 
这一点我有特别深的感触。在很长一段时间，我的工作非常繁忙，经常出差。但是，我回到家以后就觉得，我都这么累了，我只想休息。而我的太太觉得，你好不容易回来了，是不是应该咱们一起出去转转？或者你帮家里修一下东西？比如这水龙头坏了两个月了。可我觉得，我都这么累了，我就不干。那么，两个人的关系就越来越紧张，每次我出差之前和回来之后都是关系很紧张的时间。
 
后来，当我们处理问题的方式慢慢地改变之后，我看到衣服了我就收，我进家门之前就想，我都这么长时间没回家了，我得做好一个男主人应该做的事。于是，一到家放下书包，我就看看哪儿坏了。灯泡坏了的话，我就把灯泡拿出来换上。慢慢地经过积累以后，你会发现，太太不会再因为你经常出差或者忙于工作这个事抱怨你了。其实，她不是抱怨你忙于工作，她是抱怨你只忙于工作。
 
所以，一旦你意识到这些以后，家里人彼此都以存钱为一个心理安慰的时候，处理家庭关系时完全就会是另外一个状态。
 
其实，咱们在情感账户这一个环节里面苦口婆心讲了这么多，为什么？因为情感账户它是属于细水长流的一个账户，它不是你这次干一单大的，就能够这一辈子都不做了。它是用日常生活当中的点点滴滴积累的，都是有存有取的。只要你在不断地取，你就要不断地存，这样才能够让你的情感账户始终充盈。所以，大家一定要记住这一点，不要忽略生活当中任何一个可能存钱的细节，我们甚至可以把生活当中的很多细节都变成可以存钱的细节，这样下去我们的生活就会越来越幸福。
 
咱们一起回顾一下。第一个习惯是积极主动，积极是态度，主动是行为。史蒂芬·柯维说，他发现了一个巨大的空间在反馈和刺激之间，也就是说，我们可以把行为或者决定权从杏仁核剥夺回来，交给前额叶，这是通过暂停键完成的。基于这个有两个理论，一个是所谓关注圈和影响圈的变化，我们应该尽量地扩大影响圈，并在里面努力，下一个我们刚才讲过的就是情感账户。
 
二、习惯二：以始为终
 
第二个习惯叫以终为始，建立家庭的使命宣言。这个又回到咱们刚才讲的飞行的例子，做飞行计划最重要的是什么？最重要的是有目的地，没有目的地是不行的，你不能说，大家反正到了机场以后，也不管去哪儿，大家就随便上，飞机随便开。所以，这个就是叫以终为始。
 
01 何为家庭使命宣言
 
这里面他提出了一个概念，叫家庭使命宣言。什么叫家庭使命宣言？就是说你要跟你的家庭成员有一个达成共识的愿景，我们要把我们的家庭建设成一个什么样的家庭？其实，很多人都没想过。你可能想过，但你知道你太太怎么想的吗？你知道你先生怎么想的吗？你知道你的孩子怎么想的吗？你知道父母是怎么想的吗？更多的是，你在自己心里盘算，我们家十年以后会怎么样。
 
这里面有两个最可能产生的常见误区，一个是只说“我”，没说“我们”。人们更多地是想，十年以后我怎么着了，二十年以后我怎么着，而不是我们怎么着。另外一个就是，我只想到了“我的”，而没有听“别人的”。所以，大家没有达成共识，每个人的家庭愿景都装在自己的脑海里，而大家没有一起拼凑过这个图，那这个东西它怎么能实现呢？
 
所以，作者在这儿就讲了第二点，所有的事物都是分两步创造。什么叫分两步创造的？第一步是画图，第二步才是施工。如果你要盖一个房子，比如回乡下盖一个民宿，或者盖一个别墅，你不可能说，甭管，先买五车砖，咱们先盖、先砌着，你负责砌那边，我负责砌这边。这能砌出一个房子来吗？不可能，一定是先画一张图纸，哪怕再简单的图纸，你找一张纸得画上这墙多长、多高，几间房。你不画出来，你肯定盖不了这个房子。所以，都是分两步，家庭也是。你得先跟大家有了一个共同的愿景，才有可能创造一个符合大家心愿的家庭来。
 
那怎么制定这个宣言呢？作者在这儿举了很多的例子，但是最重要的一条准则是，要全家人一起讨论这些问题。
 
作者列出来的这些问题你会觉得，其实都挺有意思的，比如问孩子们，你们真正希望我们家是一个什么样的家？你们喜欢邀请你们的朋友到一个什么样的家庭来做客？你们对家庭感到难堪的是什么？是什么使你们在家中感到舒畅？是什么使你们希望回到家中？是什么令你们觉得，作为父母我们对你们是有吸引力的从而愿意接受我们的影响？是什么让我们愿意接受你们的影响？你们希望被别人记住些什么？
 
可能会有人说，跟孩子探讨这个问题会不会很可笑？一点都不可笑，当你真的跟孩子探讨这些问题的时候，孩子会觉得自己受到了重视，从而会很认真、很投入地跟大家一起来探讨。
 
接下来，作者还在这儿列出了一个很重要的想法，就是大多数家庭的矛盾都是因为误会或曾经的误会引起的，就像电视剧里面有一个经典的台词：没想到你是这样的。
 
我跟我太太曾经就有一个巨大的差异。我从小生长的家庭里理财的都是母亲，从来都是我爹工资挣完了都交给我母亲，我母亲来负责带我去银行，今天存，明天取，包括后来炒股票的也是我妈妈。但是，我太太的家庭里从小他们家负责管钱的是她爸爸，家里所有的钱都集中在父亲的手里，父亲会来规划他们这些用来干什么，那些用来干什么。一直到最后，都是她父亲来管这个钱。
 
那时，我们俩结婚以后，我习惯性地拿了工资来上交，因为我从小就是受到这样的教育，我太太也是拿了钱以后觉得，她不管钱，应该我管钱。我说：“不应该你管钱吗？”这就是因为我们从来都没有探讨这样的事，咱们的家庭应该谁来管钱？没有达成一致，就会产生误会。我觉得她作为一个家里的女主人怎么不管钱呢？她会觉得我作为家里的男主人怎么不管钱呢？这个其实就叫作误会，而当我们充分沟通以后，就会有一个设计，问题也就解决了。
 
02 如何建立家庭使命宣言
 
为什么说史蒂芬·柯维真的是大腕呢？他不仅思想有高度，他还很会教，就在这儿，他说替大家都想到了。如果有人想，我也想跟我老婆、孩子谈，可人家根本就不跟我谈，现在关系已经紧张到那个程度了。我回到家，谁都不看我，我跟谁说话？如果我回到家，我说，来，咱们设计一下家庭愿景，这得把人笑"死"。
 
所以，作者在这儿就讲说，有三个重要的元素是我们在探讨家庭愿景的时候一定要考虑的，一个叫时机，一个叫气氛，一个叫周期。
 
什么叫时机？如果你回到家，家里正在吵架，你这时说，来，咱们探讨一下家庭愿景。这个时机肯定不合适。
 
当然，气氛也是相应的。比如说如果孩子在说，爸爸将来我长大了，我想买一辆这个车。这个就是一个好时机，你就可以跟孩子来探讨，那你将来想住一个什么样子的房子呀？你想有一个什么样的爸爸呀？你想有一个什么样的家庭呢？可以一点一点地这样引导下去。
 
而且，还有一个重要的是周期。你要意识到，这个宣言不是你坐在这儿进行一次谈话，二十分钟就能写出来的，它是需要你拿出充分的诚意和耐心，花上几个月甚至几年、十几年、几十年的时间不断完善、不断补充来完成这样一幅愿景的图画。所以，你不要今天回去想跟他们谈，他们没人跟你谈，你就觉得这招根本不好使。
 
史蒂芬·柯维就给大家讲了一个例子，叫作竹子的奇迹。当你把竹子种下去以后，前四年的时间它只有小小的一棵芽，而这四年的时间，在土地地表之下你看不到的地方，竹根的根系在缓慢地生长，但是到第五年的时候，它突然会钻出表面，短短一个月的时间就会长到它这辈子最大的高度。
 
每当你觉得不可能，觉得你都做了，没用，你都说了，没用，这个时候你就想想这个竹子的例子。
 
史蒂芬·柯维说，在设计家庭愿景宣言时，有三件事不要做。
 
第一，不要单方面宣布。什么叫不要单方面宣布？就是如果你回到家说，你给你们家设计了一个蓝图，将来咱们家要建设成这个样子，咱们家就照此执行吧。这样没用，因为一定是要全家人都认可，而且是全家人一起参与讨论达成一致的愿景才会有效。
 
第二个，就是别仓促。这不像咱们要讨论一个节目方案，明天要上报，今天不管怎样也要点灯熬油，弄不出来谁也不许睡觉。不是，这是指咱们今天谈一点，记一点，明天谈一点，记一点，慢慢地不断来完善。
 
还有，就是别忽视。一旦你们有一个大家达成共识的家庭愿景蓝图，比如说孩子们和其他所有家庭成员都认为，快乐比学习成绩更重要，或者说快乐在家庭的重要元素里面是排在第一位的，当别的事情与它发生矛盾的时候，你就要知道我们家庭愿景里面快乐永远是排在第一位的，不要忽视。
 
三、习惯三：要事第一
 
前三个习惯咱们都是单独讲的，因为每一个都很重要，而且有一定的独立性，第三个习惯叫要事第一。
 
什么叫要事第一呢？要事第一就是，一定要在这个动荡的世界中把家庭放在第一位，而且是始终放在第一位。
 
当我们跟很多人探讨的时候问，你觉得什么是最重要的？很多人都会说，当然是家庭。但是，当很多人做的时候，可能家庭的排位就不一样了。我们总有很多的理由，比如最近太忙了。你如果创业，你看，市场好的时候，你说市场好机会来了。市场艰难的时候，你说，现在市场艰难，你分不出精力来。那你什么时间才能把家庭放在最重要的位置？
 
如果你允许这样的借口成立的话，你永远都会把家庭往后放，而且是一后再后。还有很多人有一个通用的借口是，我为什么要把公司越做越大？还不是为了这个家吗？还不是为了孩子们长大能有更好的收入、更好的生活吗？但是，对于这个家庭来说，一个称职的父亲和一个有爱的母亲可能比更好的经济基础能够带来更好的效果。反例我们就不用一一列举了，有的是。
 
史蒂芬·科维在这儿举了一个例子。有一个在职场的父亲晚上在家点灯熬油地去梳理一个名单，这个名单是他近期要拜访的客户，在那儿一个一个地写，而自己的女儿就在旁边玩。女儿一会儿过来看看，爸爸还在那儿写，过会儿来看看，爸爸还在那儿写，后来女儿就过来问说：“爸爸，你在写什么呢？”爸爸说：“爸爸在写一个名单，名单上面的这些人爸爸最近都要分别找时间去拜访，要跟他们聊聊天、见见面。”这个时候女儿说了一句话：“爸爸，那上面有我的名字吗？”这个父亲马上心里就咯噔一下。当他去梳理客户名单的时候，他在想着要怎么搞好跟客户、领导和同事的关系的时候，他有没有付出匹配的精力来给自己的家人、孩子？
 
其实，我们的生活和工作当中经常会遇到这样的问题。所以，在史蒂芬·柯维看来，家庭和工作的关系没什么需要平衡的，家庭永远是第一位的。曾子说，修身,齐家，治国，平天下。你如果这个处理不好，后面的也都处理不好。当你年过半百、功成名就、家财万贯的时候，媳妇不理你，孩子不认你，你觉得你挣这些财富有价值吗？它能够带来你期待的效用吗？恐怕不能。
 
然后，为什么说这是动荡的世界？当然，这个动荡指的不是战争，不是什么灾难，而是现在是都处于高速变化的一个时代，包括流行文化、法律、经济、技术都在高速地变化。
 
比如说技术高速地变化，原来咱们下班以后，家里连个电话都没有。所以，一般下班，那真就是下班了，回到家就没事了，回到家就只有老婆、孩子、热炕头。但是，后来家里装了电话就不一样了，像我父亲就开始有车间的电话打到家里，让他去一趟。他骑着自行车，一会儿就要走。但这还是固定电话，后来有了手机了，一会儿一个电话。如果你正遛弯，一个电话让你去一趟，你说你去不去？就不断地有事找你了。现在，更有很多即时的通信工具，一会儿一个事发上来，你看不看？一会儿一个事，你处理不处理？
 
我那天出去吃饭，看见我旁边一桌子，孩子面前放一个迷你平板电脑，一直在看一个东西。妈妈一直拿一个手机在那儿修照片。然后，爸爸一直拿一个手机在那儿发微信，一会儿还打游戏。中间的那个干锅放在那儿都快糊了，这一家人团聚的时光变成了各自跟各自的一个屏幕在交流，这是多么可悲的一件事。
 
关于要事第一，作者在这儿还举了一个例子，叫作农场法则。什么叫农场法则？作者就说，咱们上大学的时候，考试之前，提前一周或者提前一天、两天啃一啃，仔细看一看，临时抱佛脚一下，可能这科考试就能通过。但是，这样在农场就行不通，你不能说马上要收获了，那赶紧下个种子，赶紧摘摘草，来不及了。
 
所以，农场法则是要经过持续不断地努力才能够达到最终的效果。
 
作者说，家庭就适用于农场法则，而不适用于考试法则，就是不可能用临时抱佛脚的方式来解决问题。等你哪天发现你的儿子已经跟你产生巨大的矛盾了，你再来去找补，这两天对他好一点，后天他考试就别分心，这样没用。咱们说了，你一定得在情感账户里不断地存钱提高余额，才能始终保持情感账户是正值，你才能不断地对孩子施加影响。
 
史蒂芬·柯维在这儿也说，我们怎么才能做到把家庭放在第一位呢？时间、时间还是时间，为什么？因为就像刚才讲的农场法则，如果你没有足够的有效时间投入到家庭这个事项里，你就不要指望能够获得相应的回报。如果你觉得，你都下了功夫了，你都努力了，可是还没用，怎么办呢？史蒂芬·柯维说，想想竹子的奇迹。
 
前三个咱们讲完了，每一个都非常重要。接下来要一块儿讲四、五、六，因为它们本身就是连成一串的，是一气呵成的。它们分别是双赢思维、知彼解己和统合综效。在一个连贯的动作或者事件当中，双赢思维应该是根源，是起点，知彼解己应该是途径和渠道，而统合综效是最后产生的效果。
 
四、习惯四：双赢思维
 
咱们先简单介绍一下第四个，双赢思维是什么？双赢思维主要就是告诉你，这个世界上有一种博弈或者说有一种结果叫双赢。你在家里的时候，家里不是竞技场，你不要老想着赢，因为有人赢，就有人输。作为一个家庭来讲，输赢都是家里的人。所以，最好能够采用双赢的思维，而不是输赢的思维。
 
另外，不是说赢的对面就是输，这不是非此即彼的。你一定应该能够想到一种办法让大家都一定程度地满意，要找到那种双赢的、没有输家的方案。
 
五、习惯五：知彼解己
 
第五个习惯叫作知彼解己，我个人认为这个是非常关键、非常重要的一步，因为它是执行的手段和途径。之前咱们说，很多的矛盾都是因为误会产生的，那误会是怎么来的呢？不是因为没说清楚，就是因为没听明白，都说清楚、都听明白了，那就没有误会了。所以，要么就是因为不知彼，要不就是因为没解己。
 
咱们古诗里面很多会说，“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，就是关键时刻不说话。“此中有深意，欲辨已忘言”，你明明有点什么，你不说就忘言了。所以，中国传统文化里面更注重含蓄的一面，人们的表达缺少直接的氛围。但其实，在家庭生活里面你会发现，咱们很多言情电视剧主要就挣这几个字的钱。
 
比如“欲说还休”，明明男主看到女主跟前男友见面，他也不问问是怎么回事，就不，就自己在那儿猜，自己在那儿生气。然后，这女孩也知道男主知道，她就不说，觉得男主不相信自己，她也不解释。一下四十多集过去了。言情片里大部分都是跌宕起伏、转折颇多的，但其实就缺两个关键要素，知彼和解己。
 
知彼就是要认真地、诚心诚意地听别人说，而不是别人说两句，你就开始反驳。
 
史蒂芬·柯维在这本书里说，人的大脑有一个反馈机制，就是通常当别人说到第三句的时候，你就开始在想自己应该如何反驳他。而且，在第三句以后，不管他说什么，你都沉浸在自己设定的这个情境当中。然后，一旦找到对方的话的砌口，你马上就把自己想好的这套说辞和盘托出。这样你就没有做到认真听，你没有真正地做到知彼。
 
解己也是，也要诚心诚意。什么叫诚心诚意？就是你要用对方能听得懂的语言来充分地解释自己，直到他听懂了，真的理解你。就像有的父亲跟一个三岁的孩子说：“爸爸不让你碰那个，也是防患于未然。”三岁的孩子他知道什么叫防患于未然？别跟他讲那些。这个其实是一个最直观、最简单的例子，生活里面这样的例子还有很多。这是第五，知彼解己。
 
而且，作者说这里面有一个很重要的点，叫顺序非常重要。他说，顺序的重要性不亚于这些概念本身，就是要先知彼，后解己。你得先听人家说，当一个好的听众，然后再来说自己要说的话。你别抢人家的话，如果上来先说：“我的态度说完了，你说你的吧。”怎么可能构建一个良好的谈话氛围呢？
 
六、习惯六：统合综效
 
然后是第六个好习惯，统合综效。这个名字其实不是太直观，但这个意思大概就是，大家齐心合力来创造一个新的更好的解决方案。
 
我举一个很简单的例子，一个人糊纸盒和两个人糊纸盒。糊纸盒就是我们把纸按照线折好了，粘上就行。咱们说好两个人一组糊纸盒，如果你们俩还是跟以前一样各糊各的，这个叫一加一等于二。但如果你们俩放到一块儿，光顾上吵架了，一个说：“你那不行，你那糊得多差，你看我的。”一个说：“不行，这事听我的，我来分工。”你们俩这么吵，单位时间之内糊的纸盒还没有以前的多，这叫一加一小于二。
 
那什么叫统合综效呢？就是你俩一商量决定分工，一个人负责折，一个人负责粘。于是，你们这样形成了一条流水线。最后发现，你们两个人一起干活比两个人分别干活还快，一加一大于二，这个就叫统合综效。
 
为什么说双赢思维、知彼解己和统合综效是一串呢？作者用一个例子进行了非常生动的阐释，这个例子被称为遗产风波。
 
当这个主人公的父母去世以后，他和一群兄弟姐妹面对着把自己家里的遗物进行分配的问题。要分家里的遗物，这些遗物通常都是具有纪念意义或者情感价值的，比如说一个茶杯、一个画框、一架钢琴、一对沙发，是这种量度的。但是，当大家来到家里挑选遗物的时候，他意识到，这可能就会遇到矛盾，因为可能有两个人都想要这个沙发，或者三个人都想要那个在家里五十年的闹钟。
 
所以，作者说，停，咱们不能就这么选，这样容易争执下去。大家看到了吗？首先用到了什么？首先用到了咱们说的暂停键，还用到了积极主动。然后，他开始用双赢思维，怎么用的？他开始说，咱们今天来分这些遗物，目的不是为了让大家多得到一些东西，咱们为的是更好地把这个家庭维系下去，留下这些做纪念。大家都同意了。你看，这就是知彼解己。然后，他说，咱们不如这样，过一段时间再来分这些东西，这段时间大家每个人写下五样自己最想得到的东西，只写五样。然后，你同时要想，你觉得谁可能特别想或者他特别应该得到那样东西？你也把它写下来。我们要预防有些人非常想得到，但是没好意思写。
 
在这段时间，大家不仅写下来，而且还私下里有沟通，比如有人问：“哥哥，你写的什么呀？”有人答：“二哥，我写的这个。”经过这一段时间沟通以后，大家再坐在一起的时候，每个人把清单拿出来，就会有人说我为什么想要这个？因为关于这个闹钟有这样一个故事。
 
最后，他们把这样一个分遗物的略带悲伤的环节变成了大家一个其乐融融、温暖的、有爱的追思会，产生了更大的功效。知彼解己、双赢思维和统合综效就在这一个事件里面形成了非常好的效果。
 
七、习惯七：不断更新
 
第七个习惯叫作不断更新。咱们说“苟日新，日日新”，什么都要更新。这包括几个方面呢？史蒂芬·柯维说，有必要定期检查家人的四个需要，包括身体的需要、社会情感的需要、精神层面的需要和智力的需要。
 
比如说身体的需要，可以多问问家人，你最近身体怎么样？有没有需要看医生的？或者有没有需要我能帮忙的？我需要怎么照顾你？
 
社会情感的需要就是，你可以问问家人，你会不会最近觉得郁闷？会不会觉得孤单？
精神的需要就是，你可以问问，你是不是需要我多陪伴你？还是你需要我给你更多独立的空间？
 
智力的需要是，可以问问，我怎么能帮帮你？需要我给你推荐一本书吗？这个都是有可能会不断地更新迭代的。
 
这些可以通过什么样的方式来完成呢？可以通过一些仪式定期来完成，比如说你们的节假日、纪念日。一定要珍惜这些，把它们利用起来，不断地更新，不断地充电，在储蓄账户里面不断地存储，这样一个家庭就能够得到更大的收获。
 
高效能家庭的七个习惯刚才已经说完了，咱们再来回顾一下。
 
积极主动是什么？按下暂停键，过过脑子。要尽量扩大影响圈，在影响圈里努力，利用一切的机会往情感账户里面存钱。第二个是什么？以终为始，所有的事物都是两次创造的，要先确定目标，制定计划，才有可能更好地到达，即使90%的时间偏离了路线，只要有目标在，就有可能很好地实现它。第三是要事第一，咱们讲了修齐治平，只有把家庭放在第一位，才有可能获得真正的成功。而且，大家要记住，家庭不适用于考试法则，不适合临时抱佛脚，家庭是适用农场法则的。然后，四、五、六这一串就是双赢思维、知彼解己和统合综效。这个顺序很重要，大家要先知彼，后解己。最后，是不断更新。
 
在这儿我们可以用作者的一段话再次强调家庭的重要性。他说：
 
你的工作岗位都是临时的，有一天你会退休，你会离开这个岗位。你原来是一个教师、木匠、工人或经理人，但是，总有一天你会从这个位置上离开。一旦你离开了，你就不再是这个位置上的人。但你的家庭角色不会离开，不会因为你的离开而离开。即便是你去世了，你依然是他们的父亲，是她的丈夫，是他的妻子，甚至，是他们的祖父母。所以，这才是你终身的使命责任之所在，而不是那些印在名片后面的内容。
 
还有，作者反复强调一点，改变一定是艰难的。有一个例子说，“大力神”系列火箭阿丽亚娜它巨大的燃料舱储存的那些燃料绝大多数都会在它起飞前10%的旅途当中耗尽。也就是说，在改变它最初运动状态的时候需要消耗最大的能量。那么，当我们希望去做一个改变，最开始的时候是我们面对困难最大的时候。
 
所以，当你觉得改变很艰难的时候，你就想想那些腾空而起的火箭。当你开始时四处碰壁，你觉得自己做得不够好，你觉得对自己的行为感到失望的时候，你就想想我们的飞行计划，即便偏离了90%又怎样？当你迟迟看不到效果和希望，准备放弃的时候，你就想想那个竹子的奇迹。
 
这本书的内容就跟大家分享到这里了，最后请允许我祝这世上每一个家庭都幸福。如果您觉得这本书的内容对您有用，或者说您希望别人也能够从这本书里解开幸福的密码，让自己的家庭变得更幸福的话，请您点击页面右上方的分享键，让更多的人跟您一起分享幸福，营造幸福的家庭。谢谢大家，再见。